Quand je cherche ma valeur au mauvais endroit…

C'est à la suite de mon divorce que j'ai découvert ma véritable valeur en Dieu.

Mais pourquoi mon divorce a révélé la vérité sur ma valeur en Christ  ? 

Laissez moi vous raconter une partie de témoignage que je n'ai pratiquement jamais raconté...

La valeur et l’identité sont étroitement liées. Et Satan prend un malin plaisir à nous attaquer sur ces domaines car il sait qu’ils sont le socle et la fondation de la construction de notre vie en Christ.  

Parfois Dieu permet ce genre d’épreuve pour nous apprendre nos plus grandes leçons de vie. Si vous traversez aujourd’hui une épreuve, vous vous sentez peut-être complètement déboussolé face à votre situation, alors je vous encourage à repartir à la base de votre identité et de votre valeur. A vous replonger dans la parole pour savoir et déclarer sur votre propre vie l’identité et la valeur que Dieu dit de vous dans la parole. 

Voilà pourquoi je suis reconnaissante d’être passé par cette épreuve du divorce. Parce que je me suis rendu compte que je passais complètement à coté de ma véritable valeur et de mon identité en Dieu.

J’avais complètement été concentré sur mon mari, j’avais misé toute mon identité sur lui. Pendant toute notre relation, j’ai construit beaucoup de ma valeur sur ce que lui pensait de moi.

Aujourd'hui, presque deux ans après la signature des papiers de séparation, je me rends compte que j’avais ce problème bien avant de le rencontrer…

Laissez moi vous raconter une partie de mon histoire que je raconte réellement pour la première fois ici : 

Il y a une petite dizaine d’années…

Depuis petite, je ne considère pas être quelqu’un avec une grande confiance en soi, ni une grande assurance vis à vis de son physique : des cheveux frisés et crépus impossibles à dompter, plutôt grande pour son âge, des yeux marrons ce qu’il y a de plus banal et des vêtements récupérés à droite et à gauche car cela m'importait peu… J’étais une grande lectrice assez solitaire qui lisait même dans la cour de récréation au collège, j’étais différente des autres et ça m'allait bien…

Je savais que la différence n’était pas mauvaise au contraire, à l’époque j’en étais fière. 

Pourtant, les années ont passé et un problème d’insécurité vis-à-vis de mon physique m’a poussé à rechercher le regard des hommes. Je n'avais pas conscience de cela à l’époque.

Mais je me suis mise à la recherche du mauvais regard auprès des mauvaises personnes… 

Étant née dans une famille chrétienne, j’ai été très protégé sur le sujet de la sexualité et tout ce qui gravite autour pendant assez longtemps. J’ai découvert ce domaine bien plus tard que la plupart des gens… au travers des choses raconter à droite à gauche, mes lectures et quelques recherches scientifiques (curiosité oblige...). Ce n’est pas mauvais en soi d’être innocent sur ce sujet (au contraire 😅), mais une fois que cette porte a été ouverte dans ma vie, j'ai été poussé à vouloir découvrir davantage ce désir dont les uns et les autres parlaient.

A l’intérieur de moi, pour me sentir mieux dans ma peau, j’avais envie de ressentir le désir des hommes pour moi. Je me disais que si ils me désiraient, alors cela voulait dire que j'avais une valeur spéciale à leurs yeux. (Grosse erreur... 😓)

Cependant je ne voulais pas coucher avec quelqu'un.  Je savais que je ne voulais pas franchir cette limite vis à vis de ma relation avec Dieu. Mais à côté de ce désir de pureté, il y avait la soif de connaître plus et de me sentir plus "spécial" physiquement qui a commencé à grandir en moi… j’ai commencé à échanger des messages sans équivoque et même parfois des photos explicites avec quelques gars que je connaissais... juste pour me sentir belle et désirée… 

Honnêtement, je ne les trouvais même pas attirant physiquement, même si il n'y a pas eu beaucoup d'hommes et ça a été assez court, je me rends compte qu'ils n’étaient pas mon type d’hommes et ne me plaisaient même pas. Je n’aurai pas voulu d’une réelle relation avec eux. Mais j’avais l’impression de me sentir belle et valorisée parce que je savais qu’ils me désiraient. Je voulais juste leur plaire à eux de manière désirable, comme si c’était leur désir qui me donné plus de valeur… 

Aujourd’hui je peux dire que c’est complètement fade et éphémère. Et surtout très malsain. Il n’y avait absolument rien de sain dans mes échanges avec ces hommes… en y pensant, j’en ai complètement honte et ça me dégoute.

Mais si j’en parle aujourd’hui pour la 1er fois ouvertement dans ce blog, c’est que je crois que Dieu est capable d’utiliser la partie la plus honteuse de mon histoire pour encourager des personnes à sortir de ce cercle vicieux et malsain qui n’apporte qu’une valeur éphémère à notre identité. 

J’ai demandé pardon à Dieu pour cette période honteuse de ma vie et je sais qu’il m’a pardonné pleinement. Je ne veux pas vivre dans la culpabilité vis-à-vis de ce péché, il est dans mon passé :

Si nous confessons nos péchés, il est fidèle et juste pour nous les pardonner, et pour nous purifier de toute iniquité. - 1 Jean 1.9

Cependant, mon problème de base n’avait pas disparu : je n’avais pas appris à baser ma valeur sur la parole de Dieu, alors je cherchais toujours au mauvais endroit..

Pendant le mariage…

Quand j’ai rencontré mon ex-mari, les choses ont été complètement différentes. Parce que je savais que lui était celui avec qui je voulais fonder un foyer, avoir une famille… Et je ne voulais pas vivre la même chose que j’avais vécu avec les autres… Le type de relation n’avait absolument rien à voir. Même si, je savais que je le désirais et que lui me désirait, notre relation dépassait complètement le physique.

Nous étions dans la volonté de construire une relation basée sur Dieu et sur la foi avant tout.

Pourtant avec aujourd’hui, des mois de recul, je me rends compte qu’à partir du moment où nous avons commencé à nous fréquenter, j’ai fait ce qu’on peut appeler “un transfert” : 

Tout cette attention que j’avais recherché chez les hommes étant plus jeune, je continuais de la rechercher chez lui. De manière différente, pas physiquement mais j’avais besoin de ses mots, de ses rappels de son amour pour moi, j’avais besoin de sentir que j’étais belle à ses yeux trop souvent, j’avais besoin qu’il me rassure constamment… Je manquais cruellement de confiance en moi, car je n’avais jamais pris le temps de bâtir ma vie et mon identité sur ce que Dieu disait de moi, et non ce que les autres pensaient de moi. 

Quand la séparation est arrivée…

Quand l’homme sur qui vous avez construit l’idée de votre valeur se détourne de vous… vous sentez votre monde s’écrouler, votre valeur se perdre complètement et votre identité remise en question. 

Quand l’homme qui vous promet le monde, vous le retire 10 mois plus tard, vous ne savez plus où donner de la tête pour comprendre votre situation. Je n'en veux pas à mon ex-mari, il n'est qu'humain imparfait. Dans cette situation, je suis la seule coupable : c'est moi qui ai construit ma valeur au mauvais endroit. Mais aujourd'hui, je suis heureuse que Dieu m'ai montré cette leçon de vie si précieuse sur ma valeur.

Quand votre monde s’écroule, tout bouge... rien ne reste. Vos plus profondes convictions peuvent être ébranlées. Moi, j’ai été ébranlé jusqu’à mon identité, et la valeur que j’avais de moi-même.

Après la séparation…

Toute cette rétrospective m’est apparue des mois plus tard quand je me suis rendu compte que je doutais de mes capacités, de mes dons, que je doutais de ma valeur… Et c’est la chanson “Tu as de la valeur” de Tendry qui m'a fait tellement pleurer et que c'était ce que j'avais besoin d'entendre car je n’arrivais plus à avoir de valeur à mes yeux.

Les gens avaient beau m’encourager, me donner des paroles positives et me rassurer. Je ne les croyais pas ! Mon mari, la personne en qui j’avais le plus confiance avait changé d’avis sur moi... À partir de ce moment-là, les paroles de toutes les personnes autour de moi résonnaient comme du vent. 

Comprenez-moi bien, mon intelligence connaissait les textes bibliques sur mon identité et sur ma valeur en Christ. Je savais ce que la bible disait de moi. Mais je n’avais juste jamais pris le temps de les mettre en pratique dans ma propre vie.  

Mon esprit connaissait mon identité en Christ et la valeur que j’avais, mais je me suis rendue compte que mon âme et mon corps ne les connaissaient pas… J’ai donc dû faire le choix de faire plier mes émotions à ce que disait la Parole de Dieu. de ne pas laisser les émotions négatives me dominer et me rabaisser encore plus, mais de réécouter l’esprit de Dieu me parler au travers Sa Parole.

Ma prière la plus simple mais la plus forte concernant ce sujet a été : Seigneur, apprends moi à me voir comme toi tu me vois. J’ai besoin que tu changes mon regard sur moi-même.

A partir de ce moment-là, les choses n’ont fait qu’évoluer de manière positive dans la recherche de ma véritable valeur. 

Aujourd'hui...

Je suis toujours sur le chemin de la reconstruction sur ce point. J’ai encore des moments de faiblesses et de doutes… Parfois je retombe dans mes travers et je me rends compte que je cherche l'intérêt au mauvais endroit, mais je suis en capacité de m’en rendre compte et de me re-focaliser sur Jésus avant tout.

Ce chemin est long et compliqué, parsemé d'embûches, mais je veux me souvenir que : Jésus est le seul qui a donné sa vie pour moi à la croix, il est le seul dont les mots me comblent. 

Ce que les autres peuvent dire ne me concerne pas si ce n'est pas en accord avec la Parole de Dieu.

Ma vraie valeur je l’ai découverte, quand Dieu a permis que mon monde s’écroule. Alors même si aujourd’hui, votre monde est en cendres, accrochez-vous à Jésus ! Il est le seul qui peut vous reconstruire, vous restaurer et vous sauver.

J'espère que mon témoignage vous aura encouragé. Il m'a demandé du courage à écrire, mais si c'est pour vous bénir, je suis heureuse de l'avoir fait !

Si vous avez des questions ou des remarques, les commentaires vous sont ouverts.

Merci à vous d'exister,

Soyez bénis,

Clara